green elephant's blog

Probezhav sa 10 sek blog ponjal chto polowina dohodit tolko. Fuck. Eshe Serezha hochet Svetu po-moemu brosit. Fuck. Do widzenja.

'I visited for two days the village of my Grandpa, near Lviv. That is a gift from there.' We drink one. He comes from Vancouver, studies politics and european history. The second stopka. 'South park' is pretty anti canadian' 'No, we love it, really. 'Blame Canada' is my favorite song'. Third one.

тоже учились на ПМ-ПУ: http://alumni-spbu.tepkom.ru/man.asp?UID=7865.
Кто-нибудь его знал?

К Митиному посту про Чебурашку - Гарри рассказал недавно анекдот, примерно так:
Крокодил Гена: Чебурашка, ты СЛЫШИШЬ меня?
Чебурашка: Гена, ну ты ПОСМОТРИ на меня, конечно слышу!

Мы не хуже Чебурашек, про нас тоже можно анекдоты сочинять (корректно заменять имена
на буквы алфавита я научился у Макса):

---

Жена: A., ЧУВСТВУЕШЬ как чудесно пахнут подаренные тобой розы?
А.: Ну ты ПОСМОТРИ на меня, конечно чувствую!

---

Она: Ой, ой, Б., я ЧУВСТВУЮ капельки майского дождя, падающиe мне на голову, сбегающиe к корням моих волосиков, ласкающиe и щекотящиe мою кожу. А ты, ты чувствуешь это?
Б.: ...

---

Он: Бля, В., я ПОСЕДЕЛ в кинотеатре пока смотрел этот ужасный американский триллер. А ты?
В.: ...

---

Она: Осторожно, Г., я здесь чуть голову о косяк не свернула, ты пригнись лучше!
Г.: ...

---

Жена: Если бы ты на свой шкуре знал, Д., как тяжело месяцами с огромным животом ходить, ты бы не настаивал на зачатии второго ребенка!
Д.: ...

Я тоже вчера обгорел - первый день жаркой погоды, ездил вдоль Эльбы на велике до пригорода Pirna (Сережа - это где и мы ездили, по мосту через Эльбу только переехать). Играли в beach-volleyball, что отнимает гораздо больше сил, чем обычный - на песку трудно прыгать, да и солнце в глаза. Купались с маленькими, но удивительно полно(и голо)грудными пирнаишными красотками. У пары девок, сидящих с друзьями там же и говоривших по-русски, груди были с мячик для настольного тенниса. Обидно. Хотя они коней на скаку остановили бы может быть, не было только коней, выбегали только совершенные голые нудисты-пенсионеры, оставив свои вставные челюсти на расстеленных пляжных полотенцах.
С 24.07 я на неделю в отпуске в Гданьске/Данциге, подруга приедет из Калининграда, он недалеко, всего 160 км. Город говорят красивый, но что неделю там делать, не знаю. Можно съездить на электричке в Сопот, где второй по крутости после Сан-Ремо фестиваль был (есть еще). Можно побултыхаться в Балтийском море, с полногрудыми красавицами, говорящими по-польски. А лучше вообще ничего не делать, отпуск ведь.

Говорят, проезжая июльским днем по силиконовалийскому автобану можно было заметить щит с надписью {first 10-digit prime found in consecutive digits e}.com, которым Google искал новых работников. Я, как настоящий выпускник факультета ПМ-ПУ, а не матмеха, хуй, извините, ложил на простые числа, тем более десятизначные и поэтому придумал оригинальное решение, гениальность которого вы сможете наверняка оценить и не зная чудесного языка программирования Java.

import java.net.InetAddress;
import java.net.UnknownHostException;
public class GoogleJob {
//spiszheno s http://www.research.att.com/cgi-bin/access.cgi/as/njas/sequences/eisA.cgi?Anum=A001113
static String e ="718281828459045235360287471352662497757247093699959574966967627724076630353547"; //i tak dalee, a to hrenov IE umiraet ot ee dliny

public static void main(String[] args) {
for (int i=0; i <= e.length()-10; i++) {
try {
String url = "www." + e.substring(i, i+10) + ".com";
InetAddress.getByName(url);
System.out.println("Reshenie? " + url);
} catch (UnknownHostException e) {}
}}}

Вылезает www.7427466391.com. Дальше я не знаю, надо погуглить, чтобы найти решение :-).

Продолжу популярную в нашем блоге Сережину серию рассказов про поездку по Европе.^*

Начиналось все весело. В день перед отъездом из Дрездена у меня прокололось колесо. Въезжая к родителям во двор, я наехал на металлическую скобу, которой папа припирает ворота и она отрезала мне чуть ли не полколеса. Поматерился и поставил запаску, но ясно было, что без запаски ехать тысячи километров не дело. Написал Сереже смску, колесо проколол, он отвечает, что все хуево и он заболел. А потом написал мне еще 3 смски, где спрашивал, сколько пар трусов ему брать, нужны ли ему домашние тапочки и какого хуя ему сдалось большое полотенце. Ехать никуда не хотелось.
Колесо поменял утром и погнал в Ганновер забирать Сережу. Распечатанный на А3 неприличный армянский текст от Гарри я взял конечно с собой, но стеснялся его показывать и так быстро спрятал, что Сережа и не смог его прочитать. К тому же у меня коленки дрожали от волнения.
Заночевали мы Ганновере в мотеле у автобана. Я все боялся, что мы поздно проснемся, хотелось выехать пораньше. Боялся я зря, уже в восьмом часу я был разбужен громким перелистыванием страниц e-книги, которую Сережа читал на своем PocketPC. "У нас уже 12 в Оренбурге, я еще не акклиматизировался" - сказал Сережа сверху. "Ага" - ответил я, еще тогда не зная, что акклиматизация будет длится все следующие две недели. Пошли завтракать, предлагали немного, но все еще гораздо больше, чем потом на завтрак в Брюсселе и Париже. "И это завтрак?" - удивился Сергей и рассказал сколько, что и где он обычно на завтрак ест - удивительно, когда он вообще работать успевает. Тогда я еще не знал, что удивление размерами завтрака будут иметь место каждое утро, начиная с Брюсселя.
Мы сели в мою серебрянную стрелу и рванули в сторону страны велосипедов, марихуаны, голых баб в витринах, пива Heineken и бестолкового футбола. Ехали мы примерно так.

^* саркастически-ехидные нападки в адрес Сережи делаются только для того, чтобы мотивировать его отомстить мне в своих новых постингах про нашу поездку. Тут вообщем смайлиз через предложение, я их опустил просто.

стоит на моем мышином коврике с изображением Стэна из "South park"a. Коврик износился и по нему не ездит мышка. Теперь у меня другой с Applовскими iPodами. По нему ездит еще все.
Опять я с пенисами: cлева в блоге есть теперь у нас мерялка, которая наглядно показывает у кого из нас самый большой. Зависит от активности, блоговой, не половой, а то у меня были бы тогда отрицательные показатели, наверное. В IE моем все пенисы ненормально короткие, в Моzille они выглядят приличнее. Хуй знает почему. Кто знает - подскажите.
Еще у меня телефон новый, Sony Ericsson T610. Вот три причины, почему его не надо приобретать:

• Это Сережин dreamphone и заиметь его до него самого значит примерно то же, как, к примеру, его любимую женщину отбить (второе я никогда не пробовал, да и не получилось бы). Теперь Сережа посылает мне в два раза меньше смайлиз в ICQ.


• Я еще никогда электронный прибор не видел, где можно одну из составных частей наоборот засунуть, и она подойдет. Я, как только получил его, быстро засунул акку и пару часов безуспешно ждал его зарядки. Ок, IT-специалистов с высшим ПМ-ПУшным образованием, которые батарейки наоборот в телефоны суют, я еще тоже не видел.


• мой неоконченный Java-Тетрис для mobile phones выглядит отвратно на Т610

А в целом пойдет телефон, я доволен.

Не хочу в таком мире жить, где единственная команда, заслужившая стать чемпионом, полная классных игроков и имеющая тренера, похожего на дирижера пражской филармонии, забивающая голы и всегда отыгрывающаяся и потом выигрывающая, команда из страны, которая занимает поул-позишн в списке "Любимые страны Саши Кецле", эта команда проигрывает из-за дурацкого серебрянного гола соперников, которые только и могут как стоять в своей половине поля и головы своих рослых тел подставлять под навешенные мячи. Не хочу и все тут. Получил СМС от Макса, выпил рюмку водки, получил еще одно, выпил три. Лег спать. Во сне чех Недвед проходил около меня, тер заплаканные глаза и спросил: "Почему так все несправедливо, Саша?". Ответа я не знал.
Разбужен был настойчиво звонящим телефоном. Вскочил, схватил трубку, говорю "Koezle". Женский голос по-русски, настойчиво: "Доброе утро, мне каждый вечер звонят с ЭТОГО МОБИЛЬНОГО телефона. Я хотела узнать, что это - организация или частный номер". Я смотрю на свой черный телефон висящий на стене и бурчу спросонья: "Это никакой не МОБИЛЬНЫЙ телефон и не откуда я по нему не звоню. До свидания." Хочу ложить трубку, как в ней говорят: "Меня зовут Попович Татьяна...". Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Так это моя милая одноклассница Таня, которая живет нынче в Калининграде и которой я каждый день безуспешно звоню спросить - составит ли она мне компанию на море в Польше. Она меня не разыгрывала - она меня тоже не узнала, я закричал: "Бляяяяяяяя! Это я Анна Малышева". Анна Малышева - это другая наша одноклассница, новый Толстой русской литературы, книги которой печатаются миллионными тиражами и которая знать нас не хочет больше. Мило поболтали. У сына в школе учитель младших классов - мужик, который к тому же других дядек любит. "Нельзя будет ему сказать: 'Моя первая учительница'". Таня не может поехать в Польшу, ее посылают в командировку в Ямбург, за полярный круг. "Где это Ямбург?". "За полярным кругом, где". Как будто это точка какая-то, вон Макс тоже за полярным кругом живет. Не стал дальше спрашивать, посмотрю сам на карте.
Не хочу в таком мире жить, где никто со мной на море ехать не хочет.

Продолжу популярную в нашем блоге Сережину серию рассказов про поездку по Европе.^*

Начиналось все весело. В день перед отъездом из Дрездена у меня прокололось колесо. Въезжая к родителям во двор, я наехал на металлическую скобу, которой папа припирает ворота и она отрезала мне чуть ли не полколеса. Поматерился и поставил запаску, но ясно было, что без запаски ехать тысячи километров не дело. Написал Сереже смску, колесо проколол, он отвечает, что все хуево и он заболел. А потом написал мне еще 3 смски, где спрашивал, сколько пар трусов ему брать, нужны ли ему домашние тапочки и какого хуя ему сдалось большое полотенце. Ехать никуда не хотелось.
Колесо поменял утром и погнал в Ганновер забирать Сережу. Распечатанный на А3 неприличный армянский текст от Гарри я взял конечно с собой, но стеснялся его показывать и так быстро спрятал, что Сережа и не смог его прочитать. К тому же у меня коленки дрожали от волнения.
Заночевали мы Ганновере в мотеле у автобана. Я все боялся, что мы поздно проснемся, хотелось выехать пораньше. Боялся я зря, уже в восьмом часу я был разбужен громким перелистыванием страниц e-книги, которую Сережа читал на своем PocketPC. "У нас уже 12 в Оренбурге, я еще не акклиматизировался" - сказал Сережа сверху. "Ага" - ответил я, еще тогда не зная, что акклиматизация будет длится все следующие две недели. Пошли завтракать, предлагали немного, но все еще гораздо больше, чем потом на завтрак в Брюсселе и Париже. "И это завтрак?" - удивился Сергей и рассказал сколько, что и где он обычно на завтрак ест - удивительно, когда он вообще работать успевает. Тогда я еще не знал, что удивление размерами завтрака будут иметь место каждое утро, начиная с Брюсселя.
Мы сели в мою серебрянную стрелу и рванули в сторону страны велосипедов, марихуаны, голых баб в витринах, пива Heineken и бестолкового футбола. Ехали мы примерно так.

^* саркастически-ехидные нападки в адрес Сережи делаются только для того, чтобы мотивировать его отомстить мне в своих новых постингах про нашу поездку. Тут вообщем смайли через предложения, я их опустил просто.

Вчера играли португальцы с голландцами. Португальцы время от времени поддерживали своего капитана, которого уже хоронить все было собрались, и кричали "Фигу! Фигу!", чем очень обижали голландцев. Тогда голландцы решили подбодрить своего капитана и стали кричать "Соси! Соси!", чем чуть было не вызвали потасовку.
Удивляет, что голландцы добрались до полуфинала обыграв по сути дела только Латвию, а Россия уехала сразу домой, обыграв без-пяти-минут-чемпионов греков. Несправедливо все.