green elephant's blog

Наконец-то "высокий" spam:

"I am afraid, ma'am, that it is not perfectly understood. with quiet,
serious, and retiring manners, and a decided taste for reading,
Directly Vronsky went toward her, she drew in a deep breath, and, turning
back her prominent eye tin the white looked bloodshot, she started at the
approaching figures from the opposite side, shaking her muzzle, and shifting
lightly from one leg to the other.

и потом линк на сайт с голыми сиськами (мало сисек).
Ничего не понял в тексте, где у Карениной muzzle и что она двигала между своими ногами?

Больше года стоит у меня в ванной дешевый одеколон со смешным названием Man elegant, который Сережа купил в родном немецком сердцу магазине Aldi в Haarlem по дороге из Aмстердама к тюльпанам (не нашли) и Северному морю (было). Эта покупка не была попыткой Сережи стать наконец элегантным мужчиной, ему нужно было просто часто орошать раздраженную лезвиями электрической бритвы кожу лица, которой он пользовался 2 раза в день по двум причинам - для того чтобы понравиться высокорослым всегда готовым к сексу голландским блондинкам и по причине определенных генетических особенностей (см. Гарри).

Я надеялся, что Сергей оставил этот флакон резко пахнущей парфюмерии, как знак того, что он вернется. Как оставляют зубные щетки. Компактдиски и сигареты. Но сегодня, поднявшись с кровати и зайдя в ванную мыть морду, я неожиданно понял, что он его оставил мне по той же причине, что и лежащие после его отъезда по всей моей квартире коробки от кроссовок Reebok (ура, принадежит теперь адидасу!), проспекты косметических клиник с программами "Сделай его длиннее" и "Стань сам длиннее", дырявые черные носки - в его багаже просто не осталось места для них.

В слегка заведенном от этого неожиданного прозрения настроении я отвинтил крышку флакона и стал выливать его содержимое в унитаз. Не тут то было, конструкция горлышка бутылки, разработанная ведущими немецкими инженерами, не позволяла выливать более 0,5 мл парфюмерии в минуту, поэтому опорожнение флакона заняло бы половину воскресенья.

Тут спросит читатель - почему не в ведро мусорное кинуть? По простой причина - у нас в страна мусор разделять, стекло в одно, метал в другое, парфюмерия от Алди в унитаз.

Так что те из вас, которые надумают все таки меня навестить - можете одеколон не брать. Вернетесь хорошо пахнущие и элегантные обратно.

После танца Susan Sarandon с Goldie Hawn под "Morning Dew" Р. Планта приезжают они пьяные к дому на джипе и падают на лужайку.

На небе много много звезд.
Голди спрашивает: "Ты была в Европе?". Я с Сюзан отвечаем: "Да".
"Ты была в Париже?". Мы отвечаем: "Да!".
"Была ты на могиле Джима Моррисона на кладбище Pere Lachaise?". Мы: "Да!".
"И как там?". Сюзан отвечает: "Печально". Я: "Не знаю. Там был семья старых рокеров. Папа держал малыша прямо над надгробием Джима, а мама фотографировала их своим цифровым фотоаппаратом".

После этого забегают обе в дом и рассматривают поляроидные фотографии пенисов музыкантов.
"Роджер?" "Роджер Уотерс" "Нет, это Джимми Пейдж"
"Хи хи хи".

Приехавши на полуночном такси в находящийся за городом аэропорт города Калининграда удивились его пустоте и потушенным огням. Работник правоохранительных органов у входа встретил нас вопросом - "Куда?".
"На рейс в Москву, в 1.15". "Нету такого рейса, мы закрываемся, в аэропорту никого нет уже". Он махнул в сторону спешаших в поджидающие их машины стюардесс "Калининградских авиалиний".
"Как нет, у нас билеты". "Вас обманули, нет такого рейса. Бывает иногда по пятницам, сегодня воскресенье".
"Покупали билеты в центральных авиакассах, как нет рейса?". "Я говорю, вас обманули".

Решаем ехать обратно, мужик говорит, надо только товарищам помочь, заглохли по дороге. Товарищам уже не помочь, берем на трос, трос отлетает и разбивает фару. Довозят до большой улицы Невского, денег не берут, желают нам успехов в разборках с Калининградскими авиалиниями. Дальше идем пешком.

В 6 утра в аэропорту нас одаривают билетами на переполненный утренний рейс. Никто не извиняется, но и нам здорово от того, что счастливый конец и хочется обнять кассиршу.

Жил был китаец Ли и был у него член длиной в один лье. Приходит однажды к нему француз Лье и говорит: "Мой пенис длиннее, он 10 ли величиной".

Вопрос: Прав ли француз Лье и чей пенис действительно длиннее?

Приятно к давно забытым темам опять возвращаться.

Приятно вернуться из летней паузы в прямой эфир. Я приглашен на свадьбу в следующую субботу и поэтому купил себе пиджак Camel Active и вот только что ботинки от фирмы с непонятно как читаемым названием Sioux. Моей модели на сайте нету уже, видимо устаревшая и поэтому уцененная. Ничего так, качество неплохое. Разнашиваю, чтобы на зажигательных свадебных танцах не жали.

Еще я 15 августа в Москве на день - если кто вдруг там будет по причине обучения на курсах Microsoft Power Point 2005 Extended Edition или тайного посещения любовницы с длинными стройными ногами или консумирования красивых продуктов иностранного производства в универмаге ГУМ, если кто вдруг там тоже будет - сообщите.