green elephant's blog

Интересная гугловая статистика за 2004.

• В России самые практичные queries, привезти с собой пару пластиковых окон или рулонов обоев? :-)


• Кто такая Paris Hilton и кто Орландо Блум?


• Норвегия rules - Металлика на 2-м, Iron Maiden на 5-м месте

спонтанное желание после некоторого общения с Гарри в ICQ

А давайте Гарри пизды дадим. Соберемся и надаем наконец по полной программe. За все несчастья которые он нам причинил. За все иголки, которые он в тела наших вуду-куколок воткнул. За все интимные фотографии, которые он без нашего разрешения посмотрел. За все курицы из семейки, которые он у нас сожрал. За все подаренные альбомы Iron Maiden, которые он до их подарения разболтал. И наконец за Вадика Каргопольского, который до сих пор от травмы общения с Гарри Назаряном оправиться не может.

А Новый год к Катанянам пойдем праздновать, в ресторане на Останкинской башне.

Сегодня плюс 7, дождь льет и нужно гудеть непрерывно, чтобы не переехать помешанных на консумировании немецких граждан, старающихся оторвать в последний момент подарки для оставшихся обделенными родственников. Сегодня Рождество, и я не боюсь его назвать правильным, рассчитывая на поддержку еще двух товарищей из блога. Или это было так с армянской пасхой? Блин, я все перепутываю всегда. Помогите.
Подарки для моей семьи в этом году в основном "wireless", идем в ногу со временем. Брату с женой по WLAN-Карте, для папы "Погодная станция" берущая данные с прикрепленного на дереве сенсора. Для мамы книга Улицкой (кто-нибудь ее читал?) и календарь для того, чтобы она записывала все термины (так и не нашел в русском подходящего существительного, это к примеру, когда к врачу идешь - "Термин у врача", "встреча" как-то не подходит). Для племянницы - саундтрэк к "Терминалу" ее любимого композитора Johna Williamsa и "Futurama", season 2 (в 2 раза дешевле нового - четвертого, вовсе не из-за цены конечно, как можно такое подумать, она раньше просто лучше была).
Себе я подарил новую и, жаль тонкую, книгу Маркеса "Воспоминания о моих печальных шлюхах". Сейчас на том месте, когда старик не решается овладеть девственницей, заказанной им самим к своему 90-летию. Не из-за сексуальных, а скорее моральных проблем.

Желаю вам счастливого Рождества и если и будут проблемы в новом году, то лучше морального характера.

Сегодня ехал передо мной автомобиль на котором стояло: http://www.ebu-dresden.de/. Продают идеи по охране окружающей среды. Лого тоже у них классное:

Я лечу в Таллин 29.12 вечером, а потом на автобусе в Питер ночью. Удивительно, что никакой поезд в расположенный рукой подать Петербург не ездит. Тот который ездил, отменили в сентябре.
Извините еще раз, дорогие друзья, что я соскочил с Нового года в Мурманске. Я честно говоря, подумываю и с Нового года в Питере соскочить, из-за нестабильности моего душевного состояния. Но видимо приеду.
Максим, Митек, давайте отомстим Гарри и завалимся к нему на Новый год, возьмем еще Таню и Олю, Cвету Бобровскую, Веру Кучерову и приехавшую к ним погостить Гайнутдинову, а также их детей и мужиков. Идеально было бы дополнительное присутствие Сережи. Разобъем любимую хрустальную вазу, будем принципиально пить только водку и есть зимний салат, игнорируя столетней выдержки армянский коньяк и толма, петь во все горло азербайджанские песни и рассказывать пошлые анекдоты про академика Амбарцумяна. На гут, лучше наверное Сережу не брать :-).

Мы с Митьком ищем место, где бы нам провести Новый год - если у кого-нибудь есть желание нас пригласить, ответьте пожалуйста. Митек обещает вести себя прилично. Желательно, конечно, пригласить нас в какое-нибудь экзотическое место. Где к примеру не день-ночь, а ночь-ночь, куда не приезжали Пушкин с Далем, где повышенное содержание атомов, зато не хватает витаминов, где нету Русского музея, не говоря уже об Эрмитаже, нужно отращивать бороду на зиму, откуда надо каждый год уезжать к морю и где есть какое-нибудь сберегательное учреждение, лучше банк.
Заранее благодарны.

Молодые атомщики не скучают - соревнуются в дартс в рамках ХХХI Спартакиады (Вадим - гордое 6ое место из 55 участников), ходят на природу и пишут положения.
Дочка у Вадима большая уже совсем.
Больше всего мне понравилось в новостях: Едем на тренировку по картингу (12 человек). Выезд в 19:00 от самолета.

...От неожиданности растерялась: на каких-то 15 квадратных метрах - восемь кроватей, окутанных "удавами" обнаженных тел, стонущих, пыхтящих, непрерывно двигающихся. -Мне бы режиссера, - приходя в сознание от порнографического шока, сказала я. На мое удивление, из группы тел лежащей в левой части комнаты, поднялся молодой человек - у него был самый большой из присутствующих... -Хайдук! - приветливо сказал он и посмотрел на меня так, как смотрит обычно на меня наш главный редактор, если его жена уезжает в Анталию на курорт. -Нет, нет - поспешив рассеять недоразумения, ответила я - я не по поводу кастинга, я из газеты, для интервью. Таким было мое знакомство с оренбургским подразделением американской компании Porner Bros, штат которого состоит из девяти человек (кстати, самый здоровый среди них - 31 см). После разговора с этими молодыми (же)ребятами, я поняла, что шокирующая на первый взгляд неразбериха на сьемочной площадке только кажется таковой. На самом деле все происходит под четким руководством главного режиссера Сергея "Sex God" Никияна. Накинув на голое тело бейсбольную кепку, он вежливо пригласил меня сесть. "Давно ли я этим занимаюсь?" - кокетливо улыбаясь переспросил он. "Я решил посвятить себя этому делу уже в девятом классе". По словам Сергея у него самый большой в Оренбурге ("Дали официальный сертификат. Да ты можешь любую девчонку на Советской спросить."),

а по отношению длины полового члена к размерам тела - абсолютное первенство среди земных млекопитающих. Начав актером, Сергей быстро понял, что этого ему мало и он хочет достичь большего. ГАВ Нет это не половина возгласа, которым лают собаки и это не половина того слова, которым обычно характеризует мои статьи наш главный редактор. ГАВ - это аббревиатура от "Голые Апокалипсиса Всадники" - первого фильма Сергея Никияна, который был снят по новой, разработанной им революционной технологии производства порнографических картин. "Мы решили уйти от устоявшихся стереотипов, сделавших порно скучным, лишенным всякого интеллекта искусством". Для каждого фильма тщательно разрабатывается настоящий сценарий, с диалогами и четким описаний действий. Режиссер подал мне один из таких сценариев: Вася: Привет Оксана: Я хотеть любить тебя прямо на ковре в прихожей! Мин(О,В,1м) Мин(В,0,30с) Секс(спереди28,2м) Орг(О) Секс(сзади4,2м) Орг(О) Мин(О,В,1м) Секс(сзади2,ан,2м) Орг(В) Вася:(откдиваясь и закуривая сигарету): Ты уже читала новую книгу Жанa Поль Сартра? Оксана: Я любить тебя на стиральной машине! "Оксана делает Васе минуту миньет, потом он ей 30 сек. и так далее" -объясняет мне Сергей,

"Так занимает сценарий меньше места и проще заучивается актерами". Использование неопределенных форм глагола женщиной оказывается повышает ее сексуальную привлекательность и дополнительно возбуждает желание мужчины овладеть говорящей женщиной. "Технология технологией, а квалификация актеров тоже играет огромную роль" - показывая на старательно работающих перед камерой сотрудников, говорит Сергей - "Без доли скромности замечу, что ребята, работающие у меня, разносторонние люди и настоящие профессионалы своего дела". Прощаясь с радушно принявшим меня коллективом, я говорю главному режиссеру Сергею Никияну: "Спасибо Вам большое. Очень приятно быть знакомиться. Надеюсь мы увидеться еще. Быть здоровы и творческих успехов". Его горящие желанием глаза сказали - он понял меня.

В субботу поздно вечером заходим мы с моим товарищем Лешей к нему в подъезд - за нами вслед забегает запыхавшийся парень лет 20-ти, просит помощи - наци (нацисты) его преследуют и хотят побить. Ехали с товарищем в трамвае, те к ним пристали, вытащили(?) из трамвая и стали его товарища головой о столб бить, потом они с товарищем бежать, хулиганы за ними, Райк (звали его так) к нам в подъезд, а товарищ дальше. Выходим вместе из подъезда посмотреть - ни наци, ни товарища.
Добрый товарищ Леша зовет Райка в квартиру, наливает ему алкоголя, у того по-прежнему руки дрожат. Может и от того, что думает, вот от наци убежал, а попал к двум типам со странным акцентом, один из которых тоже наголо выбрит. Райк панко-готически неформален - у него на шее и на запястье руки - вроде кожаного ошейника/браслета с торчащими металлическими заклепками. Говорит - везде наци, в деревне откуда он родом, тоже их полно, безработица, поэтому специально в город приехал, здесь проще, но тоже периодически достается. Леша говорит - это может и не наци, просто хулиганы.
Провожаем до остановки, садим в трамвай и идем дальше водку пить.